Auteur: Annette de Graaf

Zin in een drankje, hapje, feestje of misschien zelfs bruiloft op een toffe locatie waar het wel altijd zomer lijkt te zijn? Dan is Nederzandt in Noordwijkerhout DE place to be! Heerlijke loungebanken, zitzakken, een enorm terras, knusse hoekjes binnen en buiten, yummyinyourtummy eten en drinken, zeer kindvriendelijk en bovenal zo’n fijne sfeer dat je veel langer blijft hangen dan gepland. Dat zegt dan al vaak genoeg, toch?! 

  

Doordat Nederzandt de enige (échte) strandtent is in de directe omgeving en volledig omgeven wordt door duin en strand krijg je een heerlijk vrij buitenlevengevoel (is dat een officieel woord?) waar je helemaal heppie van wordt en de rest van de wereld even niet lijkt te bestaan. Gezellig eten, drinken, kletsen, spelen en enkel puur genieten: Wat heeft een mens nog meer nodig?! 

  
   
 

In de loop der jaren heeft St(r)andplaats Nederzandt een aantal prachtige awards op haar naam gezet, waaronder de Duurzaamheidsprijs van de Bollenstreek. Wat deze locatie mede bijzonder maakt? Het duurzame karakter van alle activiteiten, zoals de personeelsauto’s op Groen Gas, veel gebruik van biologische producten, een aantal medewerkers met een beperking en alle gerecyclede materialen die gebruikt worden. 

  

St(r)andplaats Nederzandt verzorgt spraakmakende en originele evenementen voor zowel bedrijven als particulieren. Van een kleine vergadering of een intieme bruiloft tot een groot congres voor 1500 personen of een extravagant feest… Een uitgebreide lunch of ongedwongen barbecue tussendoor? Het kan allemaal bij Nederzandt! Zelfs wanneer je in de buurt zou willen overnachten, dan kan Nederzandt dit voor je helpen organiseren. 

The Beach, uhhhhh… Sky is the Limit! 
  

  
 

Lieve lieve mama’s (en papa’s!). Hoe lang is het geleden dat jij een hele dag helemaal voor jezelf gehad hebt? Kun je het je nog herinneren? Nee hè? Doe hier dan wat aan! Je verdient het én hebt het nodig om daarna weer heerlijk energiek je allerleukste zelf, partner en mama te zijn.

Twee weken geleden werd MOMspiration heel hartelijk welkom geheten door de eigenaresse van Fitland Wellness Leiden. Onder het genot van een Latte Macchiato en uitzicht over de stad (en in de verte de duinen!) vertelde zij mij vol passie hoe zij en haar team continue bezig zijn om deze parel van een Wellness Centre interessant te blijven houden voor hun publiek. De luxueuze aankleding en indeling van de restaurants, fitnessruimte, schoonheidssalon, sauna’s, rustruimtes (oh, die hangmatten!) en andere faciliteiten op de 11e en 12e verdieping van het LEVEL gebouw in combinatie met de bijzondere views zijn de ingrediënten die je al een instant gevoel van blijdschap geven. Letterlijk en figuurlijk bevindt Fitland Wellness Leiden zich dus op zeer hoog niveau!

Het fitnessgedeelte werd even voor wat het was gelaten: deze dag was all about pure ontspanning. Heeeeeeel vervelend….!

Tijdens het afdalen van de trap naar de kleedruimtes en kluisjes startten de vlindertjes in de buik al: een hele dag just me, myself &I… Boekjes lezen, ontspannen in de sauna’s, rustruimtes, baden en genieten van hapjes en sapjes. Het idee alleen al!! Enkel doen waar je op dat moment zin in hebt en met niets of niemand rekening te hoeven houden. Oh ja, wel een beetje met de klok. Maar dat was om op tijd te zijn voor de massage en rasul. Daar valt nog mee te leven.

Fitland Wellness Leiden in geen massaal bezochte sauna en dat zorgt voor een fijn exclusief gevoel. Je hoeft nergens te wachten en altijd is er wel een rustruimte of sauna waar je (bijna) helemaal alleen kunt zijn. Zeker wanneer je op een doordeweekse dag gaat. Voor de sauna-rookies onder ons is dit misschien wel geruststellend en een goede manier om deze manier van ontspannen te leren kennen.

TIP 1: Boek géén massage van 25 minuten. Dit is veel en veel en veel te kort! Trakteer jezelf en ga voor minimaal het dubbele!

TIP 2: Damnnnn wat zijn die douches in de Rasul ruimte goddelijk (en leuk betaalbaar!). De 100% Arabica Rasul behandeling is een hele fijne afwisseling in je drukke programma van sauna’s in en uit, badderen, hapjes en sapjes, boekjes lezen en slapen. Wanneer je niet van de geur van cafeïne houdt, kun je ook kiezen voor een klei, honing, chocolade of kokos treatment. Na een douche in de stoomruimte smeer je jezelf helemaal in met een van deze producten en laat je dit onder het genot van een stoombad zijn werk doen op je huid. Ogen dicht en even alleen maar genieten. Wanneer de douches weer aangaan spoel je alles er weer af en voelt je huid heerlijk aan. Als toetje toe smeer je jezelf in met een olie naar keuze (rozen, bloemen of chocolade) en krijg je een kopje thee of koffie met yummyinyourtummy chocolaatjes. I LIKE!

TIP 3: Vind je het een akelig idee om in je nakie rond te lopen? Eigenlijk valt het best wel mee hoe vaak je écht naakt ‘moet’. Tijdens het zwemmen, douchen en badderen is het een soort van onmogelijk om je handdoekje om te houden, maar tijdens bijna alle andere momenten kun je deze prima om je heen wikkelen wanneer dat prettiger voelt. En je zult zien dat het je na een tijdje helemaal niet meer uitmaakt en je je niet meer (zo) bewust bent. Kan jou het ook schelen! Iedereen heeft een blote kont!

Fijn! –> In het restaurant serveren ze heerlijk verantwoorde maaltijden en drankjes.

Conclusie: Fitland Wellness Leiden is echt een aanrader. Genieten tot de max is hier verzekerd!

Ladies, gun dit jezelf. Pak je agenda erbij, regel oppas en ga een dagje relaxen tot je erbij neervalt. Helemaal in je up, met je partner of gezellig met vriendin(nen).

Ontspan ook op financieel gebied en ga voor het All-Inclusive arrangement:

Dit pakket boek je voor €55,55:

– Ontvangst met koffie of thee en gebak
– lunch (soep + heerlijk broodje)
– 2-gangen diner
– 4 consumpties

Het begint een wekelijks terugkerende vraag te worden: “Hoe doe je dat toch, zwemmen met 2 kids?” Mijn antwoord hierop is tot nu toch nog iedere keer het bijster intelligent klinkende: “Uhhh… Nou, gewoon?!” geweest en tegelijkertijd ook inspiratie voor een nieuwe blog. Want ja, hoe dóé ik dit nu eigenlijk? Lees en huiver. Goed opletten, want pure rocket science it is!

Stap 1: Je pakt de zwemtas in: zwemluiers, schone luiers, billendoekjes, badpak(ken)/zwembroek(en), zwemvleugeltjes/band, handdoeken, portemonnee, sleutels, iets lekkers om te snacken.

Stap 2: Aankleden, ontbijten, tandenpoetsen, haren kammen, deo’tje spuiten, schoenen aan, jas aan.

Stap 3: Auto/bus/trein/bakfiets/wandelwagen in of fiets op.

Stap 4: Auto/bus/trein/bakfiets/wandelwagen uit of fiets af.

Stap 5: Koop een toegangsbewijs voor het zwembad

Stap 6: Uitkleden, zwemluier aan, badpak/zwembroek aan, vleugeltjes om.

Stap 7: Plekje zoeken om je handdoeken en tas te installeren.

Stap 8: Douchen.

Stap 9: Zwemmen, zwemmen, zwemmen, zwemmen, zwemmen.

Stap 10: Snack-time.

Stap 11: Zwemmen, zwemmen, zwemmen, glijbaan, glijbaan, glijbaan, glijbaan, zwemmen, zwemmen, zwemmen, zwemmen.

Stap 12: Douchen.

Stap 13: Afdrogen en uitkleden, aankleden, haren kammen.

Stap 14: Auto/bus/trein/bakfiets/wandelwagen in of fiets op.

Stap 15: Auto/bus/trein/bakfiets/wandelwagen uit of fiets af.

Stap 16: Lunchen.

Stap 17: Kids moe, maar voldaan naar bed.

Stap 18: Kopje thee/sapje en….. ME-time!

Nou, zo dus.

Was dit te lastig? Dan kan dit filmpje wellicht voor meer uitleg zorgen:

  

Ok, alle gekkigheid op een stokje en op een iets serieuzere toon: Nu is het (hoogst)waarschijnlijk zo dat niet iedereen de wereld zo luchtig ziet als ik en (soms) last heeft van die denkbeeldige beren op de weg. Voor jullie zijn hier ‘echte’ tips die je hopelijk helpen om toch (letterlijk én figuurlijk) die sprong in het diepe te wagen!

TIP 1: De eerste en belangrijkste tip is dat je bij jezelf eerst maar eens moet bedenken waarom je er zo tegenop ziet, waar je bang voor bent en wat er fout zou kunnen gaan. Zijn dit reële gedachten of zijn ze misschien wel erg pessimistisch? Probeer in je hoofd iedere angst te weerleggen door er een oplossing voor te bedenken.

TIP 2: Pak de zwemtas al in voordat de kinderen wakker zijn, zodat je ‘alleen nog maar’ de kinderen aan hoeft te kleden en te voederen voordat je de deur uit gaat. Gebruik bij het inpakken losse tassen die je per categorie verdeelt: zwemkleding, eten/drinken, waardevolle spullen en een extra plastic zak voor na afloop de natte kleding in te bewaren.

TIP 3: Het schapenhok is een ideale ruimte om rustig de tijd te nemen om je kids aan en uit te kleden en je spullen te (re)organiseren in de tas. Ze kunnen geen kant op! Vaak zijn er ook zelfs speciale ruimtes voor gezinnen met baby’s inclusief verschoningskussen.

TIP 4: Doe in de kleedruimte al de vleugeltjes om. Mocht je kiddo er dan plotseling vandoor gaan, dan is hij/zij in ieder geval veilig gevlucht.

TIP 5: Geef de oudste steeds een verantwoordelijkheid. Laat hem/haar iets voor jou tillen (wat niet breekbaar is en nattigheid kan overleven) en leg duidelijk uit waar het naar toe gebracht moet worden. Vaak heb je even geen handen vrij om beide kinderen mee te tillen of een hand vast te houden, dus bedenk hiervoor een oplossing. Er bestaan gelukkig ook kinderen die heel keurig met je meelopen, maar helaas zijn we daar niet allemaal mee gezegend….

TIP 6: Wordt er niet goed geluisterd en steeds weggelopen terwijl je nog niet de boel geïnstalleerd hebt? Gooi fruit in de strijd! Lok je kind met je mee dmv lokfruit en beloof dat hij/zij dit krijgt wanneer jullie op de plaats van bestemming zijn (stoel of ligbed). Wordt dit niet op prijs gesteld? Koekje kan ook!

TIP 7: Meerdere kinderen vraagt nu eenmaal om verdeling van de aandacht. Spreek duidelijk af waar jij wilt dat je kind blijft spelen. Vindt jouw kind het moeilijk om zichzelf te vermaken? Laat zien hoe je kunt spelen met de meegebrachte of aanwezige materialen. Zien spelen doet spelen en kan uiteindelijk leiden naar ontzettend veel creativiteit!

TIP 8: Houd een gezellig gezamenlijk momentje door wat lekkers te eten of te drinken. Prijs de oudste de hemel in door te zeggen hoe leuk hij/zij aan het spelen is en beloon dit door met z’n tweetjes (kleinste in de maxi-cosi) van de glijbaan te gaan! Even wat onverdeelde aandacht! Is dit niet mogelijk en/of zie je dit niet zitten? Geef dan wat extra dikke kussen, glimlachen en knuffels. Laat voelen hoe trots je bent!

TIP 9: Do.Not.Panic. Als ouder weet je dat je altijd het onverwachte kunt verwachten. Een dikke vette doorgelekte poepluier, een glijpartij die eindigt op het achterhoofd, kapotte of vergeten mee te brengen vleugeltjes, een spontaan hongerige baby, etc, etc. Do.Not.Panic. Ik herhaal: Do.Not.Panic. Alles komt goed. Blijf ademhalen. Alles komt goed.

TIP 10: Leer je kind zo jong mogelijk vertrouwen op de zwemvleugeltjes. Mochten ze opeens het diepe inspringen, dan hoef je er niet als een idioot achteraan te rennen of springen. Laat ze natuurlijk wel duidelijk weten dat ze niet zonder papa of mama zomaar het diepe in mogen!

TIP 11: Trek om tijd te besparen thuis alvast je zwemkleding aan. Vergeet alleen niet droog ondergoed mee te nemen…! 

TIP 12: Trek nooit, om tijd te besparen, van te voren thuis al een zwemluier bij je kind aan. Zwemluiers houden GEEN vocht tegen en dat zou dan toch behoorlijk zonde van je autostoeltje zijn. Ook bespaar je dan uiteindelijk geen tijd. 

TIP 13 (voor Marloes!): Wil je kind geen vleugeltjes om? Ga samen naar de winkel, maak er een speciaal uitje van en laat hem/haar zelf nieuwe vleugels uitkiezen én betalen. Praat er samen over hoe gaaf dat is om met deze nieuwe vleugels te gaan plonzen! Wanneer je daadwerkelijk in het zwembad bent en het moment van vleugels omdoen is daar, herleef dan het winkelavontuur als afleiding van het ergste moment van zijn of haar dag/week/leven. 

TIP 14: Relax. Geniet. Maak plezier. Doe lekker gek. Wees lief. Blijf lachen. Spetter als een malle. Gewoon doen!

  

Door schade en schande wordt men wijs is een alom bekende tegelspreuk. Maar sommige dingen had je nu eenmaal wél heel graag van te voren willen weten en zeker wanneer dit je een hoop rotzooi had kunnen besparen. En daarom, voor alle mama’s en papa’s in spé, de volgende tips omtrent…….. luiers, luiers, luiers!

1: Check check double check, voordat je de deur uitgaat met baby en al, of je genoeg schone luiers en billendoekjes in de luierenvelop hebt zitten. Ga er niet blindelings vanuit dat je partner dit al gepakt heeft of dat er waarschijnlijk toch nog wel genoeg van in je tas zitten na het vorige uitje. Please: check check double check!

2: Neem naast die voorraad luiers en billendoekjes ook van die speciale zakjes mee waarin je de vieze luier kunt verpakken voordat je het weggooit. Soms is er even geen prullenbak binnen bereik en/of wil je het degene van wie die prullenbak is niet aandoen om deze zozeer te vervuilen met een stank die nog dagen blijft hangen.

3: Neem naast die voorraad luiers, billendoekjes en van die speciale zakjes ook extra kleding mee voor je kids. Al denk je nog de allerduurste, beste, passendste luiers van de wereld te hebben; tegen sommig natuurgeweld kan gewoon niets op. Al zou je de luier met duct tape en al van lekken willen behoeden; give it up. The power of poop is tooooooo strong…

4: Neem naast die voorraad luiers, billendoekjes, van die speciale zakjes en extra kleding voor je kids ook altijd een extra shirtje voor jezelf mee. Misschien denk je dat dit een beetje overdreven is en ga je verder niets met deze tip doen. Even goede vrienden natuurlijk, maar wie weet kunnen deze anekdotes je toch overtuigen:

– Ruim 2,5 jaar geleden zaten wij pre-kindertijdperk met onze vrienden in het vliegtuig van Johannesburg naar Kaapstad. Er was net omgeroepen dat je niet meer van je plaats mocht en dat de stoelriemen vast moesten. Op dat moment drong er tot een ieders neus een zeer penetrante lucht door die verdacht veel leek op…. Juist: zure babypoep! Aangezien er maar 1 familie met kleine kinderen in het gehele vliegtuig aanwezig was, moest er wel iets heel ongelukkigs hebben plaatsgevonden daar in het midden van de middelste rij stoelen. En ja hoor, met een ietwat onopvallende blik naar rechts (je wilde toch ook niet gelijk het jonge gezin het gevoel geven dat ze door alle medepassagiers aangestaard werden) namen we de schade waar: In het midden van de middelste rij stoelen zat daar een papa. Met een baby. Op zijn schoot. Onder de twee jaar reizen kinderen gratis en gezellig mee. Op schoot. En die schoot, die als gratis stoel voor de baby diende en wat ooit een hippe witte korte broek was geweest, was volledig en dan bedoel ik ook echt volledig bruin-groen ge/verkleurd. Ook het shirt van vaderlief liet te raden over hoe het er oorspronkelijk uit zou moeten hebben gezien. En dan praten we nog niet eens over dat schattige babytje, dat een paar minuten eerder nog flink had gekrijst, maar er nu opgelucht en wel al kwebbelend, maar tot de nek beplakt met poep, bij zat. Dit alles hadden wij als bijna buren geconstateerd tijdens die vluchtige zijdelingse en vooral onopvallende blik naar rechts, want ja, je wilde ze toch niet het gevoel geven dat ze door alle medepassagiers aangestaard werden. Dit tevergeefs, want we waren klaarblijkelijk niet de enigen die deze camouflagetechniek toepasten. Camouflage met sjaal om de mond en al, want achteraf bleek dat ondergetekende al zwanger was op dit moment en nare luchtjes dus nóg minder goed kon handelen. De misselijkheid moest worden getemd, want naar het toilet rennen kon even niet tijdens het stijgen. En eenmaal in het luchtruim aangekomen bleef deze nog een vrij lange tijd bezet wegens bepaalde omstandigheden.

– Je zou dus denken dat wij ons lesje wel geleerd hadden en dat dit ons nóóóóit zou overkomen wanneer wij kinderen mochten krijgen. Helaas ben je (door slaapgebrek, hormonen of andere slappe excuses) niet altijd helemaal scherp en lijkt het je niet nodig om iedere keer zo’n reserveshirt voor jezelf in te pakken. DOE HET TOCH. Ik herhaal: DOE HET TOCH. Onze tweede les leerden we op een romantisch pleintje met uitzicht op een prachtig kasteel ergens in de buurt van Rome. Nog voordat het voorgerecht opgediend werd, bleek dat er bij dochterlief van 3 maanden iets wel heel erg dwars had gezeten en dat zij het hek van de dam had weten te lichten. Tot grote schrik van haar knappe papa die opeens een vreemd soort warme vloeistof tussen hem en zijn lieftallige dochter in voelde stromen. Zoals het twee echte vrouwen betaamt, waren mama en grote zus samen wat shops aan het bekijken op hun dooie gemakje en wilden toevallig net advies vragen aan de Heer des Huizes wat betreft een leuke witte jurk, toen ze hem wel heel woest met zijn arm zagen gebaren. Snel de jurk maar teruggehangen, want misschien was het eten wel al opgediend en honger hadden we! Maar de honger werd al gauw gestild toen we dichter in de buurt van onze andere helft van de familie kwamen; de geur was al van een aantal tafeltjes verderop te ruiken en een eerste aanblik op dit opmerkelijke gezelschap bevestigde de vermoedens die na het waarnemen van de odeur waren gewekt: “PIPPA PAPPA POEPPPPPP!!!” riep Jools dan ook vanuit haar tenen. En de tenen van babyzusje Pippa waren misschien nog het enige van haar 55 cm lange lichaampje dat nog schoon was.

Weet je nog, dat we zo hard hebben moeten lachen om dat jonge gezin in het vliegtuig? Kharma is a ….!

5: Het schijnt dat je baby’s bij het verschonen niet meer bij de voetjes omhoog mag tillen om de billetjes omhoog te krijgen. Klinkt misschien totaal niet orthopedisch verantwoord, maar daar heb ik schijt aan. Want klem je deze twee rondmaaiende gevaartes niet tot moes tussen vijf vingers, dan verandert bovenstaande niet netjes verwoorde manier van hier niet aan willen toegeven in een zeer letterlijke en bovendien compleet ongewenste situatie.

6: Kun je de inhoud van de luier echt niet aanzien? Leg er dan gelijk een billendoekje overheen!

7: Om te voorkomen dat je meerdere keren per dag een schone hoes om het verschoningskussen moet doen en/of de muren en/of jezelf moet boenen, leg dan na het opendoen van de luier een doekje over de edele delen van je kindje. Zodra er koude lucht bijkomt, gaan ze namelijk als reflex plassen en bij een jongetje kan dat er nogal oppervlaktedekkend aan toe gaan. Ja, zelfs zo’n mini-brandweerslang weet al hoe hij optimaal zijn territorium af kan pissen.

8: Zwemluiers bestaan om een reden: Ze nemen geen vocht op, maar houden alleen poep tegen. Wanneer je je baby met een gewone luier laat zwemmen zuigt deze zich binnen no-time vol met water en is je kindje 10 kg zwaarder. Doe ook nooit al de zwemluier thuis al om, aangezien deze geen plas tegenhoudt. Een naar plas ruikende autostoel was waarschijnlijk niet waar je op zat te wachten…

9 (& tevens conclusie): Verwacht altijd het onverwachte!

We zijn allemaal bekend met het creëeren van een to-do lijstje om een overzicht te verkrijgen van de nog klaren klussen en op deze manier onze productiviteit te verhogen. Een ander lijstje dat je kan helpen om je energie in de juiste banen te lijden en ervoor zorgt dat je aan het einde van de dag een voldaan gevoel hebt, is de not-to-do lijst. Door allebei de lijstjes aan te houden zul je je tijd veel effectiever (doing the right thing) en efficiënter (doing things right) gaan gebruiken.

Not-To-Do:

1 Alles tegelijk willen doen

Ontzettend logisch eigenlijk, maar toch ervaren we (bijna) allemaal dagelijks dat we van het ene klusje naar het andere vliegen en hierdoor alles maar half doen en niet afkrijgen. Step-by-step zongen de New Kids on the Block al. En gelijk hebben ze.

2 Teveel willen

Stel prioriteiten! Wat kan echt niet wachten en wat kan eigenlijk prima (heel lang) uitgesteld worden? Less = More!

3 Je aan dingen ergeren waar je toch niets aan kunt veranderen

Geïrriteerd? Kun je op dit moment iets aan de situatie veranderen? Nee? Let it go, let it go…

4 Geen pauze houden

We zijn geen robots. Neem echte pauzes en doe even helemaal niets nuttigs. Verstand op nul, lekker hapje, drankje: all you need!

5 Tijd en aandacht besteden aan werkzaamheden of personen die je uiteindeljk niets opleveren

Trekken aan een dood paard heeft nog nooit iemand succes gebracht, kost alleen maar kostbare energie en zal je uiteindelijk niets dan teleurstelling geven. Ook hier geldt weer: Let it go!

6 Uit het moment leven

Tijdens je welverdiende vakantie of weekend al bezig zijn met de eerstvolgende werkdag, de afwas die nog staat of de volgende vakantie. Zo zonde! Adem nu, leef nu, kijk en zie, voel, proef, ruik, hoor en luister!

7 In gezelschap je email/whatsapp/FB/Twitter/etc checken

Best aso eigenlijk om jezelf te verstoppen achter dat scherm en maar halve of geen aandacht te geven aan de mensen en wereld om je heen. Kies de juiste momenten om digitaal te connecten en wees vol aandacht voor wat er in het eggie gebeurt. Wordt zéér gewaardeerd!

8 (volgens vriendlief móést deze eraan toegevoegd worden, so don’t ask…) Dingen die je eigenlijk niet eens zouden opvallen kopen omdat ze zwaar afgeprijsd zijn

Really, don’t ask!

Nog meer aan deze Not-To-Do lijst toe te voegen? Maak je eigen versie!

Heb je eindelijk die grote stap genomen om je kids achter te laten bij een oppas, zie je de volgende dag deze foto’s op Facebook…! Het overkwam de ouders van Vic en Ize (1,5 jaar):